Відео

진짜 무릅을 탁칩니다 부모님댁에 가면 어머니가 아버지흉을 봐요 매번 그래요 아버지흉보다가 아버지가 오시면 반갑게 맞이 해요 저는 멍청하게도 아버지를 흉본거에 부화뇌동이 되서 아버지에게 냉대하게 대하게 되지요 그렇게있다가 집에 가면 집에 가는도중에 아버지한태 전화가 와서 욕을 먹어요 그때는 몰랐는데 지금 생각해보면 어머니가 아버지에게 이간질을 한거 같아요 그래서 어느날부터 아버지흉을봐도 아버지한태 친절히 대하고 아버지가 이간질당해서 저한태 시비를 걸어도 대응하지 않았더니 만 그뒤로 아버지랑 싸우는일은 없어졌습니다

자기가 관심이 없는데

저는 그래서 행복한 가정을 알려주고자 자녀를 낳고 싶습니다 다른 분들은 자신이 없다하지만 전 오히려 부족한점을 알기에 더 잘 해줄 수 있을거라 생각하기에 행복한 가정을 꾸려보고 싶습니다

할 말이 없네요..😢 왜 제 성격이 이런지 통찰하는 시간이 됬습니다..문제라는 걸 알아서..바꾸고 싶지만 잘 안되네요😂...

무슨 가면 쓴 거 같네 눈 기분 나쁨

음 나군..^^ 이미 알고있었지만 여전히 조금은 속상하지만 이제는 알았으니 다행이라 생각하고 고쳐나가야지😼

저도 동의해요

늘 너무너무.. 감사해요.. 영상을 올려주셔서 하나씩 저를 볼 수 있는 것 같아요. 대인관계를 너무나 어려워하는 모습을 고치고 싶어서 상담이든 정신과든 도움을 받고싶은데, 제 안에서 수많은 문제들이 다 얽히고 섥혀서 도대체 어떻게 어디서부터 어디까지 말해야할까 답답하기만 했어요. 영상을 보면서 하나씩 실마리를 찾아가고 힌투를 얻는 것 같아요,, 감사합니다ㅠㅠ

전남친이네

한국인 특징인거같은데..

나를 항상 앞서있는 뱃살론 잘 들었습니다 ㅠㅠㅜ

방송 고마워요! 제가 우울증이 있는데...

나이 40을 바라보는 나이에 드디어 원인을 알게 되었군요. 저는 평생 저만 이상한 사람이라 생각했는데.. 한번도 엄마아빠에게 의존해본 적도 없고 내 얘기를 그래서 잘 안하게 되어요. 매번 통제하려고만 들어요. 둘 다요. 꽂히는 한사람에게만 집착해서 그 사람이 없을 땐 너무너무 외로운데 다른 사람들이랑 굳이 터놓고 뭔가를 이야기 하고 싶지도 않아요. 이야기를 잘 들어주다보니 사람들이 자꾸 자기 감정 쓰레기통으로만 쓰고 제 얘기는 안들어준다고 느껴요. 사실 내 얘기 하는 법도 모르겠구요. 안하고 싶은데 어떻게 하나요..? 😢 어쩌다가 한번씩 해도 안해도 얕은 인간관계는 부지기수 다양한 이유로 파토가 나요. 겉으로는 밝아보이고 사교적이어 보이고 모임 좋아하는데 정작 친한 이들은 없구요. 늘 외롭고 나를 아주 가까이에서 이해해주는 사람은 없다 느끼고 이해받지 못하는 것 같으면 그런 대부분의 사람들과는 친해지고 싶지 않아요. 이해받는다고 느끼는 굉장히 소수와만 아주 깊게 친해지는데 집착하게 되고 과도하게 나도 통제하려고 하고... 여전히 어떠한 답은 못찾았지만 그래도 내가 왜 그런지, 왜 그렇게 행동했는지는 알게 되어서 후련해요. 감사합니다.

저는 어릴때부터 제 안에 제가 없다는 생각을 많이했고 청소년기엔 타인의 관심으로 영상내용처럼 산소호흡기 달고 타인을 내면화하여 그게 나인척 연기 하며 20년이상을 살았어요 그렇기에 타인의 말에 민감했고 남의 잘못된 말과 행동도 다 끌어안고 상처받았죠 그런데 점점 지켜야할 아이가 생기고 사랑하는 사람이 생기다보니 제가 진정으로 나 스스로를 돌보고 사랑할 줄 알아야 제가 지키고싶은 사람들을 지킬 수 있다는 생각을 하며 변화하고 싶어졌어요 그 과정이 많이 슬프고 힘들어요 하지만 전 확신이들어요 오늘의 작은 노력으로 매일매일 나아지고 이제 고통에서부터 자유로워 질 제 안의 힘이 이미 있다는 확신이요

그냥 어색하면 어색한대로 사는것도 방법이라고 생각합니다 모든 사람들이 남을 편하게 스스로를 편하게 생각하며 살아야 한다고 생각하지 않아요 이렇고 저래야 정상적인 상태다 라고 정의 내리면 타인에 대해 넌 왜 그러냐고 고치라고 쉽게 말하게 됩니다 좀 내성적이고 버벅거리면 어떤가요? 그게 큰 문제입니까? 기절적으로 예민해서 다른 사람과 만나고 오면 지치고 힘들다면 그것 또한 나일뿐입니다 전 오히려 이런식으로 이 방법이 맞다고 하면서 고쳐야할 문제로 보는게 더 싫습니다 다양한 성격들을 더 수용하는 세상이 맞다고 생각하네요

이건 이래서 이런거다. 라고 1차원적이고 단정적으로 문제를 해석하고 해결하려는 것은 아주 단순하고 위험하기도 한 접근입니다. 잘못된 정보와 자신에게 맞지않는 해결방법으로 도리어 난관에 빠지지 않으시기를 바랍니다!

썸네일이 누가 나를 써놨나 싶어요

저희 부모가 그래요. 특히 엄마가 심해요. 상담센터에 데려가도 정신 못 차리네요. 내 이야기를 잘 들어주거나 공감해주거나 칭찬해주는게 너무 부족하고 통제만 하죠. 지한테도 똑같이 수치심 죄책감 가지게 수준을 알 수 있게 해주면 자기는 능력부족 그러나 타인은 잘 할 수 있는거를 못 하는 거임. 내로남불이 너무 심함. 이기심 가득함. 자기가 필요할 때는 세상 옥구슬 굴러가는 목소리이고 매사 가족을 자녀를 도구로만 쓸려고 함. 그러나 밖에도 자기를 도울려는 사람한테는 감사한 마음보다는 내 밑이네하고 깔봄. 매사 감사함이 없음. 외가쪽 친가쪽 기성세대 친척들이 거의 다 저럼. 주변에서 그 세대보면 진짜 싸울려고 하고 소리지르고 타인 미치게 만들고 천박함.

친구사이에서 웃겨야만 한다는 강박 버려질거라는 강박

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

생존 사랑 힘 자유 재미❤

ㅠㅠㅠㅠ 아...

코1로나 때 확실히 알았어요. 전 외향인입니다. 사람 못 만나면 너무 힘들어요. 회피성향 + 술자리 싫어함 (술 못마심) + 등등으로 사람 만나는 자리를 기패했지만 사람을 못 만나다 보니 이제 모임의 중요성을 알 거 같네요 ㅋㅋㅋ 그런데 전 외향인을 보면 저 사람은 재미있는 사람이니까 대화를 걸어보면 재미있겠다, 내향인을 보면 저 사람은 지금은 조용하지만, 내가 말을 걸면 엄청 좋아하지 않을까? 대화를 걸어보자. 이런 생각을 했던 것 같습니다. 저도 모르게 내향인이라는 존재는 지구상에 없다고 생각하는 찐 외향형적 사고를 하고 있었네요. 그런데 전 제 이야기를 잘 안하긴합니다.. 남 이야기 들어주는 게 너무 재미있기도 하고, 제가 웅변 실력이 좋지가 않아요 ㅋㅋ 그런데 뭐 제 주변에 재미있는 친구들이 많아서.. 내가 굳이 이야기하지 않고 맞장구만 중간에 잘 쳐줘도 너무 재미있어요

3:00 이 대목에서 거른다. 그냥 말빨 조금 좋은 사람이네😂

‘나’이기만 한다면 된다는 말이 너무 위로가 되는 것 같아요.. 요즘 계속 고민하고 있던 문제를 단지 내가 그런걸 겪을 나이이고 사춘기가 늦게 온건가 싶었는데 이 영상으로 내가 왜 그런 감정과 생각을 느꼈었는지 알게됐어요 감사합니다:)

쌤 저 어제 헤어졌어요.. 구원 환상, 의심,불안 다 맞아요 상대는 결국 지쳐서 헤어짐 통보를 하더라구요 문자해도 답이없고 전화해도 이제 받지 않네요 나를 사랑해달라는거였는데 상대를 통제했나봐요ㅠㅠ 내마음을 잘알자.. 너무 어렵지만 이제라도 해봐야겠죠? 감사합니다 웃따쌤 영상보면서 잘따라가고싶어요 혹시 상담도 받을수있을까요?

눈물이 ㅠㅠ

아버지가 나르인거같아요 참 독특하다 생각했는데 자기애가 엄청났더라구요 그리고 엄마는 사랑받지못하고 자란데다가 나르 남편을 만났으니 ... 또 엄마도 나르인가 한번씩 생각할때도 있었어요 아... 제가 이만큼 살아낸 걸 저 스스로 대단하다 생각합니다 저는 사랑받지 못했는데 엄마를 위로하고 감정쓰레기통이 됐다가 정서적독립을 하기위해 몸부림치고 살았어요 이제 아버지가 자기애성 인격장애였나보다 싶으니 엄마가 너무 불쌍해져버렸어요 진즉부터 융합이었겠죠?ㅠㅠ 요며칠 엄마를 지켜줘야겠다는 생각까지 했는데 오늘 정신이 번쩍 나네요 그러다 내가 죽겠구나 적당히 해야겠다 .... . 엄마가 진짜 힘든 인생을 살아낸 건 맞지만 이제 연세가 많이 드셨더라도 엄마인생은 엄마인생이고 내 인생은 내 인생인거죠. 적당히 거리를 둬야겠습니다

개인화의 오류군요 저는 부모님의 기분에 따라 저의 안위가 결정되니 계속 촉각을 곤두세우고 살피고 살았어요 그러다보니 상대방이 지금 어떤지 편안한 상태인지를 계속 살피느라 표정에 신경쓰고살았던거같아요 내 마음도 모르는데 다른 사람 마음을 어떻게 알 수있겠어요 정말 힘들어요

이분은 초기에도 본인의 케이스를 전체로 치환해서 말해서 듣다가 말았는데 지금도 그러시는 듯. 자신에게 하시는 말 같네요. 누가 어떻게 생각하건 말건 걍 사람 자체가 피곤한 사람들이 얼마나 많은데. 그중에 1인이 썸네일만 보고 웃고 갑니다

웃다님 감사합니다 오늘 또 하나 배웠습니다 저한테도 그런 심리가 있는것 같아요 덕분에 좀 편해질것 같아요 ❤❤ 매일매일 행복만땅 되셔요

국민학생때 ㅋ초딩 아니에요😅 손가락 마디를 다 물어 뜯기도 하고 머리카락을 뽑기도 했었던 기억이 남아 있네요😂

에휴, 난 시누이만 왔다가면 속이 뒤집혀서리.. 남편과 잘살고 있는데 시누이만 왔다가면 대판 싸움. 한번 엇나간 사이는 다시 돌리기가 쉽지않더라구요. 평생 안보고 사는게 소원인데.

계속 절 통제하는 친언니를 욕도 못하고 집에와서도 계속 머릿속이 복잡했는데. 그것도 통제군요. 그냥 그것만 안하면좋겠다가 아니라. 애초에 그걸 안하는 사람과만 관계를 맺어야겠군요! 근데 진짜 있나요. 그럴수있는사람이. 최소한 내가 싫다고 했을때 받아들일수있는 정도의 사람만이라도 만나고 싶다. 진짜 슬프네요

저 이분이 말씀해주시는 영상들마다 너무나도 담백하게 와닿아서 책 구매해서 읽다가 너무 나라서 놀라고 해소도 되다가...그러다 또 고통스러운 일이 생겨서 옳은글도 책도 펼치기조차 무서울 정도로 힘들더라고요...오랜만에 영상 넘겨오다 첫댓 남겨보네요...저는 인지하고 인식하고 흡수는 되는데 행동에 옮기기가 힘든 상황이네요:)

댓글 잘 안달지만 진지하게 써봅니다. 부모가 상처를 줘도 애쓰다보면 나 본연의 꼴대로 살아가게 됩니다. 나를 알아가다 보면 상처받고, 나에 대한 혐오로 숨막히는 시간을 지나가도. 성장하고 극복하기를 멈추지않으면 결국 괜찮은 본래의 나로 살아가져요. 아이 엄마가 되면 더 좋아요. 부모가 하지말아야 할 껄 다 알려주셔서, 그것만 피해가도 즐겁고 행복하고, 함께 커가는 부모가 될 수 있어요. 상처에 자기인생을 가두지 마시고, 앞으로 앞으로만 가시기를 기원합니다. 상처, 못난 부모라는 과거에 자기를 가두면 자기만 불쌍하게 생각하는 아이로 늙어 죽습니다. 과거에 두시고, 앞으로만 가시길..

공감되네요

웃따님 만나서 사회생활이 편하고 재밌어졌어요..나를 숨기고 1년반을 살았는데 집에만 가면 넉다운됐었거든요. 정말 감사해요

제가 사회적 불안이 있다는걸 웃따님 영상과 책 통해 알게되었는데요 출근길마다 웃따님 영상 보면 나의 모습 그대로 행동하는 것에 부끄러움을 덜 느끼게 됩니다 확실히요!! 감사해요!

소오름

정말 깊은 경지에 계신 분의 따뜻하고 현실적인 말씀들인 것 같습니다.

그러지 말아야지 하면서 내자식한테 나르 부모처럼 해요. 미치겄음 ㅠㅠ

이거 보고 느낀건데 내가 너무 예민한 기질인가봄 난 내가 둔하다고 생각했는데

와....대화 도중 상대방이 나에 대해서 어떻게 생각할지가 툭 튀어나오면서 그 후부터 뚝딱거리고 어색해짐.....

기업 면접에서 시작은 내가 나도 모르는 내정자인가 싶을 정도로 화기애애한 분위기였는데 어느 순간 특정 면접관 표정이 굳기 시작하더니 다들 질문도 없어지고 결국 불합격이 확실한 것 같은 느낌으로 마무리 됐습니다. 정말 아쉬웠지만 집에 돌아가 마음을 정리했는데 얼마 뒤 임원 면접 보러 오라는 연락 받았습니다. 결국 최종 합격했고, 심지어 당시 면접관으로 참여했던 상사들한테 가장 인상에 남는 지원자였다는 평을 받았습니다. 전 제가 면접 망친 줄 알고 자책하고 있었는데 말이죠...? 이 일이 있은 후로 다른 사람의 표정 변화를 보고 마음 졸이게 되면 '아, 그 사람이 갑자기 배가 아파졌나보네...' 합니다. 그럼 좀 안심이 되더라구요.

감사합니다❤ 책도 구입해서 읽어봐야겠어요 내면이 단단하신분 같아서 부러워요

감정이 너무 심해도 정신적인 문제를 일으킴

헉 딱 저희부모에요 ㅎㅎㅎ 이 나이 먹어도 어릴 때 생각하면 슬퍼요 진짜 공감 없고 통제강한 부모 넘 힘들었네요

부모라고 다 똑같은 정상적인 부모만 있는거 아닌데 그래도 부모인데, 세상에 자식을 안사랑한 부모가 어딨겠니 등등의 말들은 하지맙시다.

진짜 쌤은 어떻게 이렇게 그때그때 필요한 말들을 필요할때 해주시나요 너무신기.. 잘보고가요❤